HR-Journal.ru :: HRM в метафорах
закрыть Х
Мы в соцсетях

Во всех наших группах мы делимся интересными постами, шутим и раздаём прочие вкусности ;)

Добро пожаловать!!!

Логин:

Пароль:

Регистрация
Забыли пароль?

HRM в метафорах

28.08.2007

Вот, кстати, отдельная тема для размышлений. Когда вы бросаете своих людей на штурм новых высот, не забывайте - всегда есть высоты, которые вам не по зубам. И лучше понять это ДО ТОГО КАК.

Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. Вдруг по курсу - огни. С корабля в мегафон:
- Я адмирал Джонсон и крейсер "Непобедимый"! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
- Я рядовой Смит. Немедленно сами возьмите влево!
- Вы что, Смит, не в своем уме? Я - адмирал Джонсон!!!
- А я смотритель маяка!

Комментарии

23.08.2007

Давно подмечено - самые известные консультанты по бизнесу сами успешных бизнесов не строят. Они просто учат этому других - пишут культовые книги, проводят яркие дорогие семинары. А проверяете их идеи и теории - вы. На себе.

В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей книги "Как самому управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка…"

Комментарии

17.07.2007

Маленькие хитрости: общаясь с консультантами четко оговаривайте круг рабочих задач. Чтобы платить только за то, что вам действиетльно важно.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Комментарии

03.07.2007

Ошибкой будет думать, что если кругом единомышленники, то пачку денег можно оставлять на столе без присмотра.

Женщина вызывает ветеринара:
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
- Да она же беременная!
- Доктор, этого не может быть!
- Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался?
- Нет...
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали, что у вас нет кота!
- Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же её брат!

Комментарии

28.06.2007

Решили перевести всю фирму на проценты? Правильно! Что потопают, то и полопают!

Приходит как-то муж с работы и видит на столе записку:
- Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре...

Комментарии

26.06.2007

При найме, работников часто спрашивают, почему те хотят работать именно в данной компании. Ответы редко бывают правдивы. Потому что, на самом деле, работникам просто нужны деньги. А ваша компанпия им - до лампочки. Не верите? Предложите им большой оклад, при условии, что они не будут ходить на работу! Так что главная причина трудоустройства - совсем не та, что озвучивается на собеседовании! Это нужно осознавать.

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

Комментарии

21.06.2007

Сколько нужно учить курьера, чтобы сделать из него директора по маркетингу?

- Сколько волка надо коpмить, чтоб моpда как у медведя была?
- Ей-богу, проще медведя не кормить: и морда будет как у волка, даже выть начнет...

Комментарии

19.06.2007

Извечный вопрос - насколько много можно хотеть от сотрудников за те деньги, которые вы им платите?

Новый русский нищему:
- Мужик, да ты че,в натуре?! Я ж тебе 50 баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои 50 паршивых баксов чуда хочешь? Я же глухонемой...

Комментарии

14.06.2007

Ииии-эх! Сплотить коллектив! В горы! На парашюты! В эти, как их... В пампасы! Глубоководные погружения и высоковольтные напряжения! Для этого, как его... Ну, чтобы наши макароны в большем объеме продавались...

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Комментарии

12.06.2007

Ой, совсем забыли про конкурентов! Ну, тех, которые крадут клиентов и сотрудников. Так вот, не стоит их недооценивать. Переоценивать тоже не стоит, но помнить, что они могут кинуть подлянку нужно всегда!

Последние слова купаюшегося в океане:
- Да не... Это дельфины.

Комментарии

07.06.2007

Возьмите на вооружение - лучший вариант ответа на вопрос о повышении зарплаты:

Отец пишет сыну-студенту: "Дорогой сыночек! Посылаю тебе 20 рублей, как ты и просил. Кстати, пора бы тебе уже выучить, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с тремя".

Комментарии

05.06.2007

Сотрудники достали ленью и неисполнительностью? А знаете ли вы, что в любой компании работают только те люди, которые СООТВЕТСТВУЮТ этой компании в целом и ее руководителю в частности?

Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?
- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросёнок - это сын свиньи.

Комментарии

31.05.2007

Знаете ли вы, что ваш лучший менеджер по продажам на самом деле любит покой и уединение? А программист - разводит цветы. И вообще, что вы знаете о ваших сотрудниках?

В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!

Комментарии

29.05.2007

Ну, с взысканиями все понятно - ежели решили кого-то наказать, то у наказываемого не должно быть сомнений ни в причине, ни в справедливости взыскания.

Отец, крепко выдрав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Комментарии

22.05.2007

Корпоративные мероприятия, вымпелы, аплодисменты, доска почета, торжественный ужин с боссом и прилюдное признание достоинств - все это прекрасно! Но нельзя забывать и про зарплату

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Комментарии


Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10
Архив по годам: 2004; 2005; 2006; 2007; 2008; 2009; 2010; 2011; 2013; 2014;
Ваш баннер на этом месте